Puberteten är inte en rolig tid för någon tjej. Hår börjar växa på obekväma platser, du börjar blöda varje månad, men det jag minns mer än någonting börjar dra ut mitt eget hår.
Jag var 12 år, och det var sommar när jag började dra ut håret - inte massiva klumpar, bara en tråd åt gången, riva min hårbotten tills den blödde. Det är inte första gången jag kommer ihåg så mycket som min mamma påpekade: "Du måste sortera det innan du går tillbaka till skolan".
Trichotillomania klassificeras formellt som en obsessiv tvångs-ångest störning, vilket resulterar i skador på kroppen. Det manifesterar sig oftast i början av tonåren, och människor som upplever Trich kan uppleva sig repetitivt och dra i håret, ögonbrynen eller ögonfransarna.
Det betraktas inte som självskada, snarare som en upprepad, bekant kontrollmekanism.
Naturligtvis visste jag inte det klockan 12. Jag visste inte ens att det jag gjorde var ett erkänt tillstånd förrän jag var 19 och slutligen hittade modet till Google 'varför drar jag ut håret.'
Hårdragning kategoriseras ofta tillsammans med depression, ångest, panik och ätstörningar, men när jag så småningom hittade svar om Trichotillomania, hittade jag otroligt lite.
Även om jag läste en rapport där jag hävdar att två av 50 personer hanterar Trich under sin livstid, har jag inte träffat någon annan som har upplevt tillståndet.
Erkänna Trichotillomania
Nyligen läste jag en studie om att hantera hårdragning som nämnde känslor av djup skam. Som vuxen talade jag aldrig om vad jag gjorde för jag trodde ärligt att jag skulle bli galen.
Mina föräldrar konfronterade mig upprepade gånger om det, oroliga för nedskärningarna i min hårbotten, men det var en så enorm källa till förlägenhet och förvirring för mig att jag alltid bara skrek åt dem och sa till dem att de inte förstod.
Det var jag som inte förstod, och som skrämde mig mer än någonting jag någonsin har upplevt. Min barndom var traumefri, jag har alltid haft en nära grupp kärleksfulla vänner och jag har haft turen på så många andra sätt. Varför gjorde jag det här mot mig själv?
Fram till förra året hade jag aldrig pratat med någon öppet om att uppleva Trichotillomania. Jag minns att jag satt på en gunga i den lokala parken en kväll när jag var 14 år.
En pojke som stod bakom mig märkte tårarna i min hårbotten och sa: "Åh herregud, vad hände ditt huvud?" gjorde med mig själv.
Jag mumlade något om att jag avbrände huvudet av misstag med en plattång och ändrade snabbt konversationen.
Under många år kunde jag inte få mig att berätta för mina vänner. Logiskt visste jag att de skulle ha gjort någonting för att hjälpa mig, men den irrationella rösten inuti mitt huvud berättade för mig att detta inte är normalt, det här är fel, det här är något du borde dölja och skämmas för evigt.
Jag levde med hårsträckning, bara jag och skamens röst, i sju år innan mognad fångade mig och hjälpte mig att leta efter svar.
Eftersom det har gjorts relativt lite slutgiltig forskning om Trichotillomania, kan de som lever med den känna sig isolerade och konstiga. Jag vet fortfarande inte varför jag började och jag vet inte varför jag slutade (för det mesta).
Ångest och besatthet
Jag har alltid varit särskilt intresserad av mina ögonbrynen, men fram till nyligen skapade jag aldrig sambandet mellan den här tvångstvång och Trichotillomania.
Mina vänner kommer att säga att att jag på semester går min checklista: pass, telefon, pengar, pincett. Jag har aldrig dragit mina ögonfransar, men till och med föreställt mig att ett villigt hår runt ögonbrynen brukade driva mig till ett ångestläge. Jag var inte en rolig person att vara med om jag inte kunde hitta min pincett.
En sommar innan jag åkte på semester, rakade jag underarmarna två gånger om dagen i ungefär två veckor och gav mig själv en infektion. Den mest löjliga punkten med min hårtvång kom en morgon mitt i en tågsteg i Kroatien.
Klockan var 06:00, jag hade precis tillbringat nästan 24 timmar på ett tåg och vårt boende var stängt. Det rationella beslutet togs till stranden tills vårt boende öppnades, men jag kunde inte.
Jag var omgiven av något av det vackraste havet i världen, och det enda jag kunde tänka på var att jag inte hade rakat benen den dagen.
Det var allt i mitt huvud, min egen fantasi förbrukade mig, men jag kunde inte få mig att gå någonstans förrän jag hade slutfört min ritual för hårborttagning, och jag bryr mig inte om vem jag var tvungen att skrika på eller irritera för att få min sätt. Så vi satt tyst tills butikerna öppnade klockan 9:30 och jag rakade benen i ett allmänt badrum.
Att leva med Trichotillomania
Jag kan inte avsluta det här stycket med en enkel, femstegslösning för hur man botar Trichotillomania eftersom jag inte vet varför jag slutade mig själv. Jag tillbringade förra sommaren i Amerika med mina vänner, och när jag kom hem insåg jag en dag att jag inte hade dragit i håret på veckor.
Jag blev inte försåld med ångest för att jag hade förlorat pincetten. Jag kände mig okej medveten om att jag inte hade rakat benen föregående dag.
Jag tror att min inställning till mig själv har förändrats under de senaste tre åren.Jag tycker det är lättare att vara ensam med mina egna tankar i dag. Jag berättade gradvis de närmaste till mig om min resa med Trichotillomania, och det verkar inte så skrämmande eller konstigt längre.
Jag har accepterat att det alltid kommer att vara en del av mitt liv eller (förhoppningsvis) bara mitt förflutna.
Om jag kunde prata med ett rum med ungdomar som bor med Trichotillomania, skulle jag säga att de är okej. Jag skulle säga dem att bara för att deras tillstånd diskuteras mindre i media jämfört med andra ångest- och OCD-frågor, är de inte mindre viktiga och de är inte ensamma.
Jag skulle säga till dem att jag nu och då, ibland när jag är stressad, känner att min hand vrider mig i håret, leker med tanken att dra ut det - och det är okej också.
Allt jag har läst om hårdragande talar om kampen med Trichotillomania, det lidande som människor uthärdar. Vi har alla våra demoner, men vad du än upplever i livet kommer du att lära dig att leva med det eller så kommer det att passera.
Min erfarenhet av Trichotillomania har inte varit en kamp; det har varit en resa.
